СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!Собачка у меня была.
СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!
Собачка у меня была. Давно. Её года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся. Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух, глядя на звёзды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
— О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не тискал с юности.
— Погоди, давай жребий кинем — кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не «вы кто? Пошли отсюда», или тупо: «помогите!», а просто очень громким голосом скомандовала:
— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.
— Уссаться можно. А причем здесь беко…
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, огромный (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя). Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и, повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй несостоявшийся насильник пытался «сделать ноги», но угрожающий рык собачки и мой крик: «Лежать!», зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечении Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль. Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пара УАЗиков издалека дополнительно освещает сцену действия. Кучка милиционеров чешет затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису (А что? Софиты есть! Публика присутствует! Чем не актриса?).
Тут же мне рапортуют. «Мы ему «фу», а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от жопы подозреваемого не отрывается… Стоим и ждем Вас, как Вы и просили – ничего не предпринимаем».
Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда «фас» заменяется на «бекон!!!», а команда «фу» — на «Выплюнь! Бяка!». Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет: «фу». Без слов: «Выплюнь! Бяка!» команда, произнесённая голосами не нашего семейства – без вариантов… Не отпустит, и тем более, не ослабит хватку челюстей.
P.S: А Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время непрекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила).
